III. "Титулованная особа"
Меня зовут Диана и я считаю себя очень красивой. Убеждаться в этом мне помогает зеркало и количество лайков на моих селфи. А иногда я насыщаюсь обществом подруг с менее привлекательной наружностью, дабы на их фоне еще больше казаться неземной королевой. Я настолько хороша, что во всей стране не найдется ни одного человека, который мог бы заставить меня усомниться в этом очевидном факте. Кстати, о парнях. Вы ведь понимаете, что на тему "как их много водятся вокруг" не стоит даже попросту сотрясать воздух? И без этого все предельно ясно и весьма логично: я до жути прекрасна, а они такое любят. Вот только то, что происходит после знакомства или неделей обильной переписки и звонков позже, застелено темным покровом неясности и наотрез не подается описанию. Красочные картины рвутся в клочья и позже за "давайте познакомимся поближе" остается лишь горькое послевкусие, пропахшее сыростью, бессмыслием и осознанием реального расклада дел. Остается абсолютно ничего кроме как в очередной раз успешно забыть обо всем и снова отправиться в поиски ярких, многообещающих впечатлений. Растворяться в калейдоскопе ощущений, комплиментов, обожания. И спрашивать себя между строк: "а что еще мне надо?" и снова воображать свое величие и придумывать, прокручивать в голове людское обожание, что волнами льется в мою сторону в комментариях в инстаграме. И снова, и снова вновь наслаждаться собой и давать людям обожать себя и получать от этого ненормальное удовольствие, удовлетворение, чувство целостности. И пусть это длится всего день или пару - я всегда готова выкладывать еще больше фотографий любимой себя. Пока из ушей не полезет. Вдруг мою мысль посмел перебить телефонный звонок. Позвонил Он и стал говорить очень продолжительное время, а я не особо вслушивалась. Были слова о моем сомнительном поведении, о слухах, что крутились вокруг моего имени. Как оказалось, он не доверял мне, моим подругам. Мне оставалось лишь молча листать ленту и временами тяжело вздыхать в ответ.
-Ты слушаешь меня?
-Да, -кратко подтвердила я, закатывая глаза. -Мне идти надо.
-Куда идти?
-Не важно. Между нами всё кончено, я полагаю?
-Что? Ты нормальная?
-Есть еще что сказать?
-Ты можешь нормально общаться?
-Я перезвоню, идти надо, -телефон я немедля отключила и оттого загрустила маленько: хотела позже трансляцию повести, да проверить сколько лайков набрала моя недавняя фотография за последние минут пять. Ладно, потом. Сейчас надо будет куда-нибудь по быстрому слинять, пока этот придурок не приехал. А он приедет. Я его за эти две недели как облупленного узнала. Столь короткий промежуток времени, скажите вы? Да. И всё потому, что они все одинаковые. Однажды изучив некоторых и некоторые моменты в отношениях с ними, разгадать остальных не составит особого труда. Да на это и желания нет. К тому же у меня с парнями всё очень легко и по одной и той же схеме: я им нравлюсь, я к ним присматриваюсь, выбираю одного, его оцениваю, даю добро и дальше всё складывается, как у всех нормальных людей. Чем богаче и щедрее парень, тем дольше мы встречаемся и тем больше я предоставляю ему "еще один очередной" шанс в случае чего. Они, кстати, надоедают иногда жуть как. В такие моменты серой тоски и безвкусного однообразия я цепляюсь за какую-нибудь мелочь, пытаясь раздуть до масштабных размеров. После я имею полноправие обвинить его во всех возможных пакостях и с облегчением разорвать с ним окончательно. Вот так легко. При этом главнее всего - не проникнуться к парню чувствами. Это, как правило, плохо кончается. С ними надо вести дело расчетливо и сухо, от этого они больше распаляются и дольше держатся на крючке. А влюбляться мне охоты пока нет. Не люблю, когда сердце будто нагое и беспомощное. И так больно убиваться! Это особенно больно в мире, где полным полно таких, как я. Я это не понаслышке знаю.
-Ты куда? -хмуро спросила мама, пока я прихорашивалась в прихожей.
-Надо кое-куда заскочить. Друзья ждут, -небрежно бросила я и стала что-то напевать себе под нос. Краем глаза я видела силуэт все еще не уходящей матери. -Ну что?
-Я думала... Я обед приготовила. Думала, пообедаем вместе.
-Мам, зачем? Обедай сама. Я перекушу где-нибудь.
-Хорошо. Ты это, возьми что-нибудь теплое. Вечером холодно будет.
-Ага, -я почти не слышала, что она говорила, погруженная в свои мысли о новой обуви.
-В котором часу тебя ждать?
-А? Что? Да мам! Ты отстанешь? Я ухожу уже! Все, пока!
Странная женщина. Любит меня изводить на ровном месте и надоедать своей пустой болтовней. Как будто мне дело есть на то, что она там себе бубнит. Совсем не считается со мной. Не мать, а эгоистка! Ни мужа, ни нормальной работы, ни ухоженной внешности, ни характера. И в кого я такая нормальная? А сейчас я направлюсь к своим "крутым" друзьям и быстро забуду об этой жалкой сцене, что устроила мать. Обед приготовила. Вместе обедать хочет. Ей как будто заняться нечем. Зачем со мной обедать? Я ей лишь боль причиняю, каждый раз, как открываю свой поганый рот. Неужели ей так нравится плакать? Странная женщина. И в кого я такая нормальная?