Quantcast
Channel: Последние записи в сообществах | Блог-платформа Your Vision
Viewing all articles
Browse latest Browse all 16277

Алматы и алматинцы. Порядки Любви

$
0
0

Как прожить 30 лет вместе и остаться счастливыми и влюбленными?

Как сохранить семью и раскрыть себя в ней? Что за этапы у любви?

Ирина 50 лет  и  Александр 51 год.  Чета Зининых психологи, процессоры  RPT и супруги уже почти 30 лет.  У них двое детей. За плечами огромный опыт семейной жизни и путь которым они пришли в психологию и в частности в  Расстановки по Хеллингеру. Это метод  работы терапевта по запросу клиента, который проводится в группе. Основой классических семейных расстановок является представление о том, что запрос (проблема) клиента связан с нарушением так называемых «Порядков» в его семейной системе. Эти нарушения могут быть выявлены через работу участников группы и восстановлены через интервенции терапевта, когда он знает что нужно сказать или сделать для изменений к лучшему.

фото и текст: Лена Гендриксон


Как вы познакомились?

Ирина

Стою на остановке, смотрю  - парень с голубыми глазами, эдакий положительный герой из советских фильмов.  Подумала - вот бы такого мужчину! А он прямиком ко мне и говорит : "Я тебе билет купил " Я удивилась, говорю: Спасибо, но у меня проездной есть!"  А сама радостная.

Саша

Я тогда работал в кинотеатре старшим инженером. Конечно фильмов насмотрелся море, романтик был.

Когда ее увидел сразу понял - родственная душа. Ну и тут уж за сердце прекрасной дамы развернул борьбу.

А когда решил жениться не о чем не думал! Жениться и все! А что там дальше  разберемся на месте.

Ирина

Раньше считалось нормальным, если женщина тащит на себе весь быт, зарабатывает деньги и командует парадом. Мы жили в каком-то королевстве кривых зеркал, где все с ног на голову перевернуто.  Женщины как мужики - мужики как бабы.  Глядя на свою маму я была в ужасе - неужели это и есть семейная жизнь?! Но Саша меня успокоил - сказал что будем все делать вместе! А если надо, он САМ нальет себе чай :)


А я все терзалась, думала может еще рано расставаться со свободой? Была такая история: Родители взяли квартиранток к нам в дом. Мне было лет 16. Всем барышням  было около тридцати и все были не замужем. Каждый вечер я слышала их жалобные вздохи о том что жизнь прошла и что упустили они свои шансы. И мне стало страшно что я тоже могу остаться одна!  Мне было страшно выйти замуж и страшно не выйти …такие были времена.

Может это и неправильный пример, но я все же расскажу. Еще в начале наших отношений, Саша жутко поссорился с директором кинотеатра, в котором работал, и набил ему физиономию. Не важно кто там был прав. Я его конечно ругала очень, говорила что так нельзя с человеком который старше тебя и по возрасту и по должности, и вообще ни с кем нельзя. Но именно тогда, в душе, я поняла что, он настоящий мужчина, который сможет меня защитить.

Саша

А я привык с детства все сам делать. Многие мои ровесники никогда ничего по дому не делали, считали это женской работой. Но не я. Хочешь вкусно поесть - приготовь себе сам.


 

Как быть женой и матерью?

Ирина

Будь у тебя миллионы,  чтобы за тебя всю домашнюю работу  делали,  и работать не надо было бы, Женой за тебя никто не будет и Матерью тоже.  Невозможно быть женой издалека. Я бы сказала что стать Женой это первая важная ступень взросления. И уж конечно от росписи в документе ты ею автоматически не станешь, да и от того что живешь с мужем тоже. Для начала надо перестать быть ребенком, оторваться от маминой юбки и, как говорится в Библии - прилепиться к мужу. На это уходят годы, довольно сложно из абсолютного состояния " Я и мама" перейти в " МЫ партнеры". Это то на чем ломают зубы многие семьи, особенно если родители продолжают опекать и вмешиваться.


Быть женой это  как в театре - сегодня ты ему мать, завтра друг, после завтра любовница, только все по-настоящему и от души.


Жизнь меняется и ты должна успевать за ней, если зазевалась, расслабилась - все, ты становишься старухой, сколько бы лет тебе не было.


Очень важно быть с мужем в первую очередь друзьями, которые друг друга поддержат не смотря ни на что.


Жизнь не спросила меня готова ли я стать матерью? Я считаю, что совсем не была готова и наломала дров. То что со мной происходило во время беременности и в первые годы жизни сына, наверно подтолкнуло меня к занятию психологией.  Передо мной одновременно стояло сразу две огромных, жизненных задачи - быть Женой и Матерью одновременно. И не имея никакого опыта и знаний, я не могла справиться с ними блестяще. Как правильно воспитывать детей никто не знал, более того давались рекомендации по доктору Споку, которые  просто разрушали психику ребенка. Это сейчас благодаря психологии, все знают, что ребенок после рождения должен быть с мамой, что уже на стадии беременности закладываются основы психики будущего ребенка, и все чувства и переживания мамы становятся ношей ребенка. Тогда на это мало обращали внимания.  Выходит, что рождаясь, мы сразу чувствовали себя брошенными и не имеющими права на свое мнение.


Я сначала не могла понять, что происходит с моим ребенком.  Я не знала, чем ему помочь и как исправить свои ошибки. И скорректировать мне удалось это только благодаря психоанализу  и психологии. Причем помогая ему, я работала над собой, и только через изменения во мне, был результат. Многие родители сейчас считают, что это с их детьми что-то не то, а сами они в полном порядке. Конечно, очень сложно признаться себе в том, что ты причина, например агрессивности или нестабильности твоего ребенка. Но бояться нет смысла, надо просто признать и исправлять ошибки.

А роль мужа и отца как вам далась?

Саша

Мужем в классическом варианте  я себя до сих пор не почувствовал. Не все получается как тебе хочется в этой жизни.  В основном это зависит от того, что тебе дали твои родители. Расстановочная работа наглядно показывает, что чем меньше нам дали мамы, тем меньше мы хотим "давать" сами. "Давать" в данном случае не требовать,  не осуждать, освобождаться от обид - то есть вести себя адекватно. А так же брать жизнь в свои руки: то есть  становиться взрослыми, самостоятельными и ответственными.

 

Большинство людей, и я не исключение, в душе так и остаются детьми, жаждущими получить сполна любви и внимания мамы и папы. Однако очень часто это просто не возможно, родители сами как дети, им самим не дали любви.  И тогда  человеку не на что опереться, он не в силах справиться со взрослыми задачами. Со временем, благодаря моей жене, я стал относиться более осознанно  к себе. Я стал задавать себе вопросы: зачем я сделал то-то, зачем я так сказал?


Расстановки  нас учат "брать" то, что дали и не требовать больше, а иначе не будет в твоей жизни никаких побед. Мне родители дали самостоятельность с малых лет, я это смог принять  и это пригодилось. Однако еще не все битвы выиграны,  теперь мне очень сложно дать самостоятельность моим детям. Все хочу восполнить свой пробел таким образом. Никак не могу позволить им делать свои ошибки и учиться.


Я понимал, что в отношениях очень важно слушать и слышать. Мы существа эмоциональные и  часто не умеем деликатно сказать что нам нужно, а еще чаще и понять чего мы хотим. И естественно, что на претензии и обвинения легко обидеться. Но каким-то чудом я понимал, что за этим стоит крик о помощи, и старался преодолеть обиду и попробовать услышать и  договориться.


Учитесь объяснять чего вы хотите без претензий и упреков, это вообще в жизни очень пригодится.

Мне кажется это самое важное в семейной жизни - уметь договориться. Потом уже спустя годы, когда я стал сам изучать различные психотехники, я понял как это выглядит в виде правила. Вступая в семейную жизнь мы часто ожидаем от партнера, что он будет любить нас как идеальная мама - абсолютно и безусловно. Что бы мы не делали, не говорили, мы ждем этого. Но на то наши отношения и названы партнерскими - то есть два равных вкладывают поровну. И тут в другие "игры" не поиграешь.


С родителями мы находимся на разных ступенях. Родители только отдают нам, сначала жизнь, а если повезет в той или иной степени любовь, защиту, дом, образование и т.д. И это время когда мы учимся брать.  Свою собственную семью мы создаем чтобы научиться отдавать и брать в равной степени - то есть обмену и равновесию. Если один только берет, а другой только дает случается кризис и разрыв. Тот кто все время дает, начинает чувствовать себя обделенным и злиться, а тот,  кто берет чувствует себя виноватым  и хочет сбежать. Таких историй много. Например когда жена и работает, и готовит еду повкуснее и все для мужа делает, содержит его, в постели ублажает, детей красивых рожает и умница, и красавица. А он уходит к любовнице, туда, где он хоть что-то может отдать и не чувствовать себя обязанным.


Только приводя в этот мир своих детей, мы учимся отдавать в полной мере, не требуя взамен ничего. Это правило жизни, ее основа, если хотите. Это не значит что мы не должны заботиться о родителях, но всему свое время, а иначе поток остановится и ваш род исчезнет. Все проблемы идут от того что люди путают эти правила. Хотят быть детьми для своих жен, родителями для своих мам и детьми своим детям…. в психологическом смысле, конечно. Мы с Ириной долго жили рядом с ее родителями, несмотря на то, что у нас самих уже были дети.  Когда мои и Ирины родители, друг за другом ушли из жизни,  для нас это был удар. Пришлось перестраиваться, взрослеть и мудреть экспрессом. Я думаю, что очень полезно знать эти правила  со школьных времен, тогда будет больше крепких  и счастливых семей.

Тридцать лет долгий срок. За это время отношения проходят разные стадии. Как было у вас?

Ирина - этапы Любви

Это сейчас я поумнела, став психологом, поэтому могу рассказать о этапах любви. Нужно конечно помнить,  что во всех правилах бывают исключения. Но у нас все было вот так:

Первый этап это  влюбленность,  когда все в таких разовых очках. Страсть, смех и счастье! Кажется так будет всегда.

Второй этап Мы создаем идеальный образ партнера в уме и ждем от него, что он, возможно, никогда не сделает. Вот веришь в этот образ, а он возьми да и окажись обычным человеком с кучей  недостатков - да еще каких! И тогда наступает момент разочарования.  Тут либо ты выбираешь фантазии и уходишь из отношений. Либо  решаешь, что готов мириться с какими-то вещами и выстраивать общее будущее. Эти этапы проходят быстро. В течении года-двух лет.

И тогда наступает третий этап, не простой. Каждый начинает думать: "Этот человек мне подходит, в общих чертах. Но вот есть кое-что, что нужно исправить в нем, а ну-ка поднажму и он станет идеальным!"  В народе этот процесс  называется "бытовуха" - кто, что должен делать, что говорить и как смотреть, кто на что имеет право  и так далее.  В общем это  нормальный процесс, семья это мини организация и чтобы был порядок нужны общие правила для всех. Таким образом составляется общий кодекс семьи. Вот почему раньше старались женить людей из похожих семей, сословий. Чтобы этот период проходил как можно спокойно. Однако, в некоторых семьях, этот период затягивается на годы, а то и на десятилетия.  В нашем случае мы интуитивно поняли, что борьба ведет нас к разрыву и надо договариваться. Мы договаривались и каждый занимался своими обязанностями, а также самим собой и своим внутренним миром.

Четвертый этап, назовем его худой мир, когда я поняла что переделать человека нахрапом не выйдет и приняла это как данность, мы оба стали терпимее и снисходительнее, больше уступали друг другу.  И вдруг, совершенно неожиданно, когда казалось придется терпеть всю жизнь,  мы начали совпадать в различных жизненных  гранях. Понемногу  стали поддерживать друг друга именно из любви и по доброй воле. То есть когда мы дали друг другу пространство в нас будто родилась искренняя благодарность за понимание. И мы вдруг как в вальсе обрели баланс, твой шаг - мой шаг, ты даешь - я беру, я даю - ты берешь. И тогда в семье наступил мир, когда мы стали  чувствовать  друг друга более глубоко.

И пятый этап - настоящая любовь, глубокая с влюбленностью, наполненная смыслом. Мне видится что такая любовь может прийти только через годы, это нечто настолько ценное и мощное, что описать не возьмусь. Ради такого драгоценного приобретения стоит пройти через огонь и воду!  У нас это произошло  через лет 26-27 совместной жизни.

А как же вы выдержали времена ссор?

Ирина

В Гештатльт терапии есть такое мощное упражнение - посидеть на чужом стуле. Когда вас кто-то бесит, вы фактически встаете на место этого человека и смотрите его глазами на себя. Тут вдруг оказывается, что вы сами, тот еще фрукт. Иногда прямо до слез становится жалко того, кого только что хотелось прибить, да и по сути понимаешь что злодеев здесь нет вообще.


Развивайте терпимость к слабостям партнера, это путь любви для вас обоих.


Мы прошли многое вместе. И я по настоящему стала верить Саше только лет через 17 совместной жизни, когда у нас случился  очень тяжелый период потерь. Мои родители умерли один за другим, мы остались без крыши над головой.  Я была просто раздавлена всем этим, а он поддерживал меня очень сильно. После этого моя душа открылась ему полностью. После такого ссоры вообще не имеют значения.


Как-то Саша написал записку: "Оставляю тебе дом, машину и все имущество. Больше так не могу".  Вышел за ворота, постоял там, подумал, потом вернулся в дом и говорит:" Да ты же без меня пропадешь совсем!" Ну как после этого на него злиться?


Однажды, совершенно неожиданно, у  Саши  начались проблемы с алкоголем. Это случилось после смерти его отца и брата. Мы боролись вместе. Никто и не думал, что он сможет выкарабкаться, ведь это удается единицам. Но мы сумели,  будто дано это было не случайно. Бороться с любой зависимостью можно только выйдя на какой-то осознанный уровень, а лучше на духовный.  У Саши остался мощнейший опыт, который он теперь применяет на практике, помогая другим людям.


Вообще я твердо уверена что человек рожден для развития.  Меня всегда интересовало, что я тут вообще делаю? Ну  должен же быть какой-то смысл помимо родился-крестился-женился. Всю свою жизнь я задаю вопросы и ищу ответы на них. Меня постоянно что-то ведет вперед, и я все время учусь. Если в паре один постоянно развивается, узнает новое, растет, а второй не разделяет этих увлечений это неминуемо  приводит к разрыву.

У нас был такой кризис, когда старшему было лет 5, я просто выла от того что меня не понимают. Как будто Сашу все устраивало и ничего не интересовало, а я какая-то не такая, не могла просто жить спокойно.  И буквально тогда же я прочла такую информацию,  что если один из супругов внутренне трансформируется, растет, со временем он пробудит душу второго.  И я приняла это как истину и так и случилось, даже больше. Он стал читать те же книги, интересоваться психологией и в итоге сам стал психологом.  Мы вместе ездим на различные семинары, ведем клуб психологической помощи, ездим в паломничества по святым местам, в Индию  и по Казахстану, и вообще мы стали единым целым!

 


 

Что бы вы посоветовали женщинам для семейной жизни?

Ирина

Женщина родилась недовольной - это ее природа, ее вызов. Учитесь делать акцент на хорошем, рассказывайте всем какой ваш муж молодец, и хвалите как ребенка, за все хорошее.  Хвалите его в лицо и верьте в похвалу сами. Это единственный путь выбраться из негатива в который женщины себя сами окунают и рушат все. Рано или поздно мужчина вдохновится, ну кому не понравится когда его видят и ценят? А вдохновленный мужчина это вообще песня.

 

Саша, как вы пришли в психологию?

Путь саморазвития это путь вынужденный. Когда у тебя под боком рыдает жена и ты не знаешь как ей помочь приходится искать решения.

Ирина

Был период  когда я плакала каждый день, без остановки и видимых причин. Для меня это  был период очищения от непрожитых эмоций. Так как я уже была психологом и все знала об этом, меня не беспокоило то, что со мной происходило.  Но Саше было очень тяжело. Он хотел прекратить мои страдания во что бы то ни стало. Я его успокаивала,  говорила что его присутствие дает мне силы и что просто нужно перетерпеть это время. Но он терпеть не смог. Набрал книг по психологии и начал читать, чтобы понять как это все прекратить.


В психологию идут те,  кто хочет помочь себе. Но случается это  неосознанно, и человек пытаясь помочь другим, как бы надеется, что ему самому станет легче. Помните "Молчание ягнят"? История Клариссы о том, что она рано осталась без родителей и когда увидела маленьких испуганных ягнят, ей хотелось их спасти.  Будто это метафора ее жизни. Когда Ганнибал Лектор говорит Клариссе: "Вы думаете, что если вы спасете одного ягненка, эту несчастную, которую похитил маньяк, ваши овечки замолчат?"  он озвучивает очень важную тему для  психологии и психотерапии. Каждый психолог так или иначе хочет, чтобы его овечки, его травмы,  замолчали. И с одной стороны это двигает к поиску решения и саморазвитию. С другой стороны если терапевт не осознает, что стоит за желанием помогать, часто ему гарантированно профессиональное выгорание и даже нанесение вреда клиенту.  Поэтому архиважно чтобы терапевт получил не только профессиональное образование, но и сам прошел через годы терапии, как клиент. Иначе невозможно понять себя и быть сознательным настолько, чтобы действительно помогать людям. В противном случае сама психотерапия может стать объектом ненависти, тех кого "полечили" такие непроработанные "профессионалы".  Сейчас, когда я сама прошла годы терапии на месте клиента, я смотрю на психологию как на искусство помощи. Если человеку становится легче, я рада - моя миссия выполнена. Если же он не готов к изменениям и не хочет работать,  я научилась уважать такой выбор. Сейчас осознаю, что в этом нет моей личной трагедии, я не пытаюсь насильно тащить клиента "в рай" и так же осознаю, что возможно будет этап когда этот человек решит расти и развиваться.



Что такое метод Расстановок по Хеллингеру?

Ирина

Расстановка очень мощный инструмент помощи,  и важно, чтобы он был в любящих и чутких  руках. В последнее время мы стали сталкиваться с тем, что люди считают расстановки опасными и, много нелицеприятного рассказывают об этом методе. Да, он может быть травматичным, и это правда, но только в неумелых руках.  Скальпель тоже может быть оружием или помощью, в зависимости от того в чьих он руках.  Нельзя давить на клиента не в коем случае, это очень частая ошибка.  Случается, что расстановщик,  личностно не проработан и старается самоутвердиться за счет клиента, сам того не понимая. Для необученного человека, создается впечатление, что в расстановках  все легко - только сделай шаг! Такие "специалисты"  и дискредитируют  Системные Расстановки. Поэтому очень важно чтобы расстановщик хотя бы имел диплом института, а не просто  свидетельство о том, что он несколько часов или дней пробыл на семинаре.  Это важно, вы ведь не пойдете к хирургу, который закончил курсы медсестер. А психика это такой же важный "орган" как и любой другой.

 

Сейчас очень много людей, которые ведут различные практики, без даже самой простой базы знаний, да, что уж там, не имея на руках ни одной корочки. Человек имеющий диплом о преподавании йоги считает, что может вести Расстановки. А после таких занятий к нам приходят травмированные клиенты, и мы иногда в течении года исправляем эти "ошибки".   К Расстановкам надо относиться очень уважительно, это очень действенный метод, который может достаточно быстро указать  причину любой проблемы, может создать очень мощный внутренний заряд для ее решения. Через расстановку идет воздействие на многих планах: эмоциональном, ментальном, физическом.  Очень важно чтобы процесс расстановочной работы приводил человека к ресурсу, чтобы был какой-то, пусть небольшой положительный опыт и виделось правильное решение.

 

Это конечно зависит от многих факторов в том числе от того, кто и с каким профессиональным опытом ведет расстановку, но и от самого клиента. Есть люди которые находят смысл в поиске помощи, но сами не готовы ничего менять в себе и своей жизни. Таким людям сложно помочь, так как в любом случае без работы самого клиента ничего не изменится. Однако, есть знания, с помощью которых можно создать движение в позитивную сторону. И мы стараемся без вреда, сделать все, что от нас зависит.

Саша

Не указывать человеку дорогу, а дать возможность найти ее самому. Ту дорогу, которая для него лучше всего. В моем понимании, это именно работа проводника. Когда человек, используя психологические знания, безопасным  для себя методом, исследует возможности развития, находя опору и мощный ресурс для успешной жизни. Как только это происходит, психолог им уже не нужен. И это высшее счастье для меня видеть, что человек обрел силу и самостоятельность!

Так для чего нам все-таки семья и нужна ли она?

Саша

Семья нужна не только потому, что вместе веселее и теплее.  Мы создания социальные и в принципе, неосознанно стремимся к общению и продолжению рода, даже те, кто говорит что не хочет семью и детей. Но в первую очередь, потому что это самый мощный путь развития личности. Медитируя в горах всю жизнь, вдали от людей, вы возможно, поймете не больше десяти процентов от того что вам суждено пройти и понять в семье. Я знаю это на своем опыте. Если вы примите семью, не только как источник удовольствия, но и как школу жизни, если будете стараться, усваивать уроки и сдавать экзамены, в итоге вам будет не страшно становиться старше и быть дедушками и бабушками. Потому что этот возраст на самом деле самый интересный и важный в жизни человека. Как урожай, который вы соберете из того что посеяли ранее.

Ирина

Сейчас для нас настало очень классное, продуктивное  время, когда мы выполнили основное предназначение - вырастили и поставили на ноги детей. У нас есть больше времени для себя, для духовной работы и для служения обществу и мы с удовольствием делаем это вместе. Это действительно благодатный период настоящего счастья!


Viewing all articles
Browse latest Browse all 16277

Latest Images

Trending Articles





Latest Images