Мы любили друг друга .. по-своему. Он не был моим парнем, а я не была его девушкой. Мы могли часами разговаривать обо всем на свете ... рассказывать друг другу все то самое сокровенное и личное, что не рассказывали больше никому ... Мы шутили, где-то пошлили, и от этого нам становилось одинаково весело и беззаботно. Мы постоянно писали друг другу, если видели что кто-то из нас "онлайн" ... мы не ждали как другие, когда кто-то напишет первый. Наверное, нам просто не хватало друг друга ... нашего общения ... наших шуток ... Иногда наши разговоры переходили в двусмысленность, но мы всегда чувствовали грань .. И даже над этим умудрялись шутить и смеяться. Ты рассказывал мне про своих девушек, спрашивал как лучше поступить. Я в свою очередь, не один раз жаловалась на жизненные мелочи ... А ты всегда мне говорил, что все будет хорошо ... И я тебе верила. Потому что слыша твой голос ... мне казалось, что действительно все хорошо и все мои проблемы просто ерунда. Иногда, когда я упиралась и говорила что все плохо, ты спрашивал в чем дело. А когда узнавал, из-за чего у меня плохое настроение, ты смеялся и просил, чтобы я больше не расстраивалась из-за таких мелочей. Что я дурачка, которая так переживает. И ты таким жизнерадостным тоном все это мне говорил, что я тоже начинала смеяться ... Я помню, как мы ходили в первый и последний раз в кинотеатр. Тогда я приехала в Астану и мы договорились встретиться. Я помню, это был казахстанский фильм, но не знаю о чем он, так как мы проговорили с тобою весь сеанс. Я помню .. мы сфотографировали близко наши лица, от руки. Потом попросили людей сфотографировать нас на память. На память ... мы так часто не придаем этому значения ... А надо бы. Я до сих пор не знаю где эти фото .. так хочется взглянуть на наши юные, еще такие беззаботные лица, чем сейчас. Окунуться в тот отрезок времени, где мы с тобой вместе проводили время. После кинотеатра, мы устроили пешую прогулку до твоего университета. Если мне не изменяет память, это было совсем рядом, недалеко. Как мне тебя не хватает ... твоей поддержки ... твоего мужского плеча, как ты говорил мне, которое мне не помешало бы, в котором я по твоим словам нуждалась. Так хочется вновь услышать твой голос .. твой искренний смех .. снова увидеть твою улыбку .. Хочется поговорить с тобой, послушать что хорошего произошло у тебя, рассказать что нового у меня .. Но по воле судьбы, мы больше не поделимся ничем сокровенным, мы больше не будем шутить на все темы подряд, мы больше не посоветуем друг другу как лучше поступить в той или иной ситуации ... Что самое печальное, мы никогда не увидемся. Когда я обняла твою маму, я прочувствовала всю ее боль .. наши слезы текли не переставая .. В тот день, она сказала мне на ухо .. шепотом: "Прошу, не забывай его .. не забывайте моего сына .." . И я обещаю тебе, Серик, я никогда тебя не забуду, как и пообещала тогда твоей маме.
p.s: в самые последние дни .. мы пообещали, что когда ты снова приедешь, ты сделаешь мне массаж, так как я часто говорила насчет болей в спине, а я сварю тебе свой фирменный плов. Мы пообещали .. но Бог не предоставил нам возможность. Кто-то скажет что на то воля Божья, такова жизнь, такая судьба, но для меня это не так. Да, я отпустила тебя .. но часто зову тебя .. и стараюсь сохранять здравый рассудок, разговаривая с тобой в тишине .. представляю твой образ. Пытаюсь воспроизвести твой голос у себя в сознании, но все тщетно. Тебя не вернуть всецело .. и это просто не укладывается в голове. Мы любили друг друга .. но ты не был моим парнем, а я твоей девушкой .. 23:53.