Я знаю, я перегибаю палку. Нет честно. Как обычно, немного увлекшись я падаю в омут с такой скоростью, что могу преодолеть скорость света. И почему я так делаю? В чем моя беда? Может быть в моей недостаточности? Но почему? Что же такого было в моей жизни не так, чтобы я настолько замыкался, и искал счастье в тех местах, где его заведомо не может быть. Потому, что в конце концов, человек сам кузнец своего счастья, и судьба его может меняться в зависимости от того, какой путь он выберет. Слова всегда слова, и нет в них никакой правды, лишь поступки. Но именно слова заставляют меня сомневаться, поточу, что я сужу людей по себе. Хотя при этом сам не слежу за своей речью. Любопытно отметить, что когда я что-то резкое людям говорю, они обижаются, а я остаюсь в недоумении, почему это они обижаются, ведь я ничего такого не сказал. Да и в конце концов, кому какое дело, что я сказал. Ведь главное, что я делаю. Я так думаю, потому что сам о себе такого мнения. Я думаю, что все мои слова что-то значат. Мой разум так полагает, потому, что в ключевых моментах, я все таки стараюсь не взболтнуть лишнего. Но в итоге, даже в важных моментах, рассудок отключается и я говорю все на эмоциях. И мало во мне истинного смысла. Я злюсь на себя так. потому, что совершенно не контролирую самого себя. В любой попытке, как то изменить свой ход мыслей, я с треском проваливаюсь, и даже не пытаюсь подняться. Потому, что так легче, мне легче ничего не делать и плыть по течению. Все эти потуги на работе, в личной семье, с родителями - жалкая пародия на деятельную жизнь. Ведь я все время лгу и живу в своих собственных фантазиях. Я лгу самому себе, близким людям. Я пытаюсь играть, я пытаюсь строить из себя пророка, Господи, какого черта я делаю? Какого черта происходит в моей голове? И почему так много ненужного мусора? Когда это прекратится? Когда прекратится самопоедание и глубокая ненависть к своей сущности? Когда же закончится это тупое времяпровождение? Я в таком глубоком дерьме, что мне иногда кажется, что мне все время больно. Мне все время больно за самого себя, за мою трусость, слабость, леность, тупость, злость, ярость, ненависть, раздолбанность, за все, за каждый миг моей никчемной жизни. В ней так много лишнего хлама, что честное слово, я иногда не хотел бы иметь голову на плечах, другую бы хотел, но не эту. Ведь живут же люди, не с такой мириадой мыслей, и даже если с такой, то не с таким пессимизмом. Я не преодолеваю себя, и от этого так злюсь.
Хочется остановиться, убрать все мысли из головы, форматировать жесткий диск, и оставить лишь рациональность, которая бы по крайней мере не вгоняла меня в краску каждый раз, когда я снова безолаберно себя поведу, потому что я не буду вести себя так.
Все эти мысли о том, что нужно то, нужно это, будь великим, будь сильным, будь верным, будь крепким, будь деятельным, будь тем... тем... тем.... Меня уже тошнит от всех этих тренингов, семинаров, книг, учебников, фильмов и историй, в которых успешные люди рассказывают про свой путь. Меня вообще все тошнит, и я не хочу ровным счетом ничего, даже жизни этой не хочу, она совсем не приносит мне радость.
Каждый день мысли мои наполнены лишь одним, хоть как то улучшить свое психологическое состояние или вообще забыться нафиг, так, чтобы не помнить ни о чем. Это верный путь алкоголика, наркомана, самоубийцы. Но у меня даже на это сил не хватит, я ведь трус.
Нет сил бороться с собой и с миром, а мир - это и есть борьба, беспощадная и бесконечная. Мир это калейдоскоп наших решений, которые в итоге приводят нас к тому месту, в котором мы живем в настоящий момент.
Еще боюсь завтра, потому что сегодня я ничего не делаю, а значит буду беден, несчастлив, одинок и разрушен.
Не хочу завтра.