А я продолжаю открывать глаза на вопрос материнства и детства. В меня, бывает, летят тапки, мол я цинична. "Стерва, из-за тебя рожать перестанут!" Но шиш там: когда молодое тело жаждет продолжения рода, никакими страшилками эту тягу к размножению не остановишь.
Сегодня решила затронуть тему животрепещущую для меня и многих тысяч будущих или настоящих мамочек пост-совкового пространства - проблему очередей и бюрократии.
Нынче уже никто не удивится, если беременной женщине не уступят место в автобусе (закаляй волю, мать, тебе еще рожать и лет этак до двух за дитем денно и нощно блюсти), никто не удивится, если беременяшку не пропустят в очереди ("мы все за справками", "нам всем только спросить", "мы все за карточкой", "мы все тут беременные" и прочие перлы местного поликлинического фольклора). Да что уж греха таить: никто не удивится, если на работе женщину заездят в хвост и в гриву. Но не все знают великую бюрократическую тайну современности под названием "Получение пособия по рождению ребенка" и "Получение пособия на ребенка до года".
Второе пособие достаточно легкодоступно. А жаль: после родов и заточения в помещении на протяжении двух-трех недель, так и хочется вырваться куда-нибудь погулять. Подышать. Посмотреть на людей. А нифига: второе пособие выдают за 5 минут.
Но вот первое пособие создано для того, чтобы натренировать мамашу на несколько лет вперед. Разложу процедуру по пунктам:
1) Берешь справку из бухгалтерии о начислениях за прошедший год. Не знаю, у кого как, но мне попалась тугодумная бухгалтерша. Я поступила на работу, будучи беременной (тсссс: страшная тайна, аж на 12 неделе). Тут курьез был: директриса (я учитель английского языка) вызвала меня в сентябре к себе и заявила: "Ходят слухи, что ты беременна на 7 неделе". Я блеяла, мол, пиздят! На самом деле мой срок был уже 17 недель. Охохо. Обвела вокруг пальца. Правда, когда узнали, что через 3 месяца после начала своей педагогической карьеры, я выйду в декрет, стали заваливать меня работой сверх меры. И вообще невзлюбили. Правда, в последствии узнав, что у меня рак, наоборот, воспылали любовью. У нас в стране ущербных принято любить и лелеять. Так вот, бухгалтер, сука, ТРИ ДНЯ не могла посчитать, сколько копеек я получила за три месяца. Тайну моей финансовой обеспеченности, будучи училкой, я скрою, так как стыдно - это раз, и никто больше в педагогический не пойдет, и "доброе и вечное сеять" не согласится за такие копейки - это два.
Будучи не одаренной по математике, я сложила свои три копейки, и показала на бумажке. В ответ: "Че самая умная?" А, хуле, сама напросилась. В итоге бумажку эту я ждала три дня. На третий день, забежав за документом, бухгалтерия оказалась закрытой: тетенька улетела в Тайланд (наверное, ей платили больше, чем мне). Вот тут "Остапа понесло". Я пошла к директрисе, тут же нашлась какая-то помощница, выдала мне мою "филькину грамоту", правда, я предварительно немножко на нее покричала, пораскидывала бумажки вокруг. А получив желаемое, с криком "Сталина на вас нет", съебалась в закат.
2) Берешь справку в поликлинике, мол у тебя правда 30 недель сроку (для несведущих: рожают как правило на сроке 40 недель). Тут тоже вышла жопа. Моя гинекологиня выдала мне начало декрета на 2 декабря. Охохо. Уже в центра по пособиям бумагу развернули: "1 декабря - день президента, следующий день - выходной. Переправляйте." Я была более или менее спокойна. "До начала новогодних каникул полно времени", - думала я. Наивная дура. Мне переправили дату начала декретного отпуска на 3 число. И послали восвояси. Я вернулась в центр. Меня вернули обратно (читать далее). И так я моталась в поликлинику и обратно раз 5. На место работы только три раза. Повезло-то как, ребятаааа!
3) А теперь сам центр выплаты пособий. Сначала идешь на ресепшн. Просишь номер окна. Отстаиваешь стопицоткилометровую очередь, чтобы узнать, что нужно купить папку и файл. Идешь, покупаешь. Занимаешь очередь опять, ибо "Ишь, какая умная, мы все занимали. Я с шести утра тут стою." Ага-ага. А хуле - я беременная в декрете, времени - жопой жуй. Лизать крышку унитаза уже не тянет. Стой и радуйся. Вот только в 30 недель живот уже неплохой такой. Стоять жжжееесть как тяжело. А скамеек нет – нехрен задерживаться, господа. Боги смилостивились: ты простояла полчаса, а не два. Подходишь к чуваку за нужным столиком, а он утверждает, что исправления нужно оформлять печатью и надписью "Исправленное верно". Тут ты замечаешь исправления везде: на бухгалтерском бланке, в поликлиническом бланке, и проч. В конце этой эпопеи все мои документы были заставлены печатями, пометками, что все верно и подписями начальников. Я радовалась: мои документы были самые красочные в центре. Кстати, адресная, сука, справка действует 10 дней. А бюрократия бессмертна и поглотила не одну адресную справку. Мне повезло: я потратила только две.
К слову, этого чувака (его имя - АДИИИИИИИЛЬ - еще долго в страшных снах сопровождало меня: будто я падаю в морскую пучину, и тяну руки к работнику центра по выплате пособий. "Адииииииииль," - кричу я. "Спаси меня". "Ты не принесла справку с работы," - усмехается он. И я просыпаюсь в холодном поту. Адиль, между тем, оказался хреновым работником. Все мои документы он оформлял с подсказками своих коллег. Я уже было хотела написать на него жалобу, но решила поберечь карму. К слову, когда я пришла оформлять пособие номер два после родов, Адиля уже уволили. Видимо, кого-то чистота кармы не интересовала.
Второе пособие мне оформляла девушка Даша. Она проработала в центре (в этой бюрократической клоаке) СЕМЬ ЛЕТ. "Воля у нее, наверняка, железная," - подумаете вы. А нихрена) С Дашей мы подружились, и она сейчас тоже беременна. От бумажек и сбора мочи у нее уже подергивается левый глаз)
Я сейчас не хочу описывать прочие вещи, типа регистрации новорожденного, прописки в квартиру, постановки на очередь в детский сад. Это не так весело. Одно скажу: сейчас у меня инвалидность (читать пост "Об онкологии"). И я имею полное право, махая своей синей пенсионной книжечкой, проскакивать мимо очередей прямиком в кабинеты, бесплатно пользоваться общественным транспортом и проч. Но КАЖДЫЙ БОЖИЙ РАЗ кто-нибудь в очереди крикнет "Мы все тут инвалиды, ишь, без очереди прет". Душевный у нас, все-таки, народ.