Все началось примерно в 15 году, после показа того самого безумного фильма. Конечно, нельзя утверждать наверняка, что причина крылась именно в нем, но факт: что-то пошло не так после премьеры той киношки. Мир сошел с ума, и безумие стало новой догмой. Кто-то говорил, что в фильме был закодирован некий био-код, воздействовавший на человеческое подсознание, другие намекали на супер-пуперскую режиссуру, от которой в прямом смысле мозги перетухали. Третьи орали, что это вообще не связано с фильмом - и во всем виноваты террористы, возродившаяся Алькаидскай группа, а четвертые утверждали, что это дело рук Дяди Сэма, который посредством Голливуда решил сначала всех разбушевать, а потом усмирить своей любимой демократией.
Но кто бы там не стоял за всем этим, план явно слетел с выделенной для него полосы, и все пошло, как говорится, по женскому детородному органу. Вначале безумие распространялось медленно, захватывая лишь неокрепшие подростковые умы, особенно помешанных на кино и фантастике, дизель-фолке. Количество безумных увеличивалось с некой прогрессией, и через время уже сильные мира сего подверглись этой напасти - безумства захватили планету. Например, все Топ-миллионеры по версии "Форбс" раздали свои миллионы бомжам и нуждающимся, а Канцлером Немецкой Страны стала обезьянка в шапке-ушанке.
Порядки поменялись, и песочные часы перевернулись, как и прежний мир - все пошло с ног на голову. Норма спрыгнула с обыденности и показала всем средний палец. И нынче более не было серых офисных крыс, уныло ксерокопирующих свой зад во время обеденного перерыва. Люди более не стремились стать важными менеджерскими шишками и ездить на глянцевой машинке. И нейрохирурги теперь делали свои очумелые операции в поездах в Горной Долине, чтобы трясло как можно больше. А Спасатели решили, что самое важно - спасать крыс из канализации, и хватит с них старушек и котят. Пожарные отделения теперь сами устраивали пожары, а потом играли в покер - победителю доставалось тушить все. От того дома горели в огне, сгорали дотла, пока игроки выявляли победителя.
Все слетело с катушек, но постепенно подобный расклад стал нормой. Конечно, вначале планету охватил хаос, с которым человечество не могло справиться, и большая часть людей подохла. Самые "небезумные" умерли от невозможности воспринять все то безумие, что творилось вокруг. Еще умерли все больные, потому что доктора обезумели настолько, что лечили людей карандашами и чашками с изображением Элвиса Пресли. Болит у тебя аппендикс, к примеру - его вырежут остро наточенным карандашом, а в качестве анестезии сделают удар по башке чашкой с Элвисом.
Разумеется, были и те, кому безумство позволило скинуть оковы всей этой моральной лажи, этики и правил поведения в обществе - а это, в свою очередь, дало миру новые открытия. Например, когда человеческое население Земли составляло миллиард выживших, изобрели лекарство от СПИДа. А еще создали безумных роботов и, наконец, отправили первых людей на Марс. Но из-за безумия своего эти люди сделали первые шаги на планете без скафандров, а лишь в ночных пижамах, от чего незамедлительно умерли.
***
И вот, наступил Две-Тысячи-Какой-то год, остатки человечества в несколько миллионов были разбросаны по Австралии - единственному материку, который безумцы не разбомбили к чертям, и на котором еще более-менее можно было хоть как то существовать. Все было безумно, но теперь это понятие употреблялось в качестве "нормы", и "небезумие" в свою очередь воспринималось чем-то аномальным, невозможным, порицаемым или непринятым в обществе. Тогда то, у свихнувшейся поварихи из Макдональдса, которая делала превосходные бургеры из человечины и баклажан, родился сын, которого она нарекла Биби - в честь ее любимого звука сигналивших тачек.
На удивление матери, Биби рос...необычным - в нем не было безумства. Мальчик не пытался ничего взрывать и не орал, бегаю по улицам, с дохлой ящерицей в руках. Он не пытался спать в печных трубах или кушать собственные какашки, как это делали другие дети. Он даже не отрезал себе ни одного пальца и не строил коварные планы по захвату мира, состоя в переписке с гениальным ученым. В нем не было талантов и его...это устраивало. Подобное положение дел очень пугало мать, и от того, однажды, она даже сделала бургер из обычной телятины - отчего чуть не покончила с собой. Все ее существо противилось "небезумству". В конце концов, повариха выкинула парня из дома вместе с кожаным чемоданом вещей, оставив на пропитание немного деньжат - сушеных листьев клена. По ее словам, на эти листья он сможет купить себе двустволку и застрелиться как все приличные безумцы где-нибудь в подворотне.
Тогда Биби было лишь 15. Он не знал, что делать, и как быть... В конце концов, он был самым обычным (по старым меркам, а по новым - самым необычным) серым подростком, которого ничто особо не заботило и существование на этой планете воспринималось постольку поскольку. У Биби не было стремлений, желаний, идей и потребности в чем-либо, он плыл по течению жизни, как собачья какаха в канаве - и это его устраивало...
Но делать было нечего, и надо было куда-то двигаться, поэтому Биби потратил свои кленовые листья на автобусный билет до Другого Города, в котором, как говорили некоторые безумцы, которые в свою очередь услышали это от фонарных столбов, жила группа самых обычных "необычных" небезумцев... Так началось путешествие Биби. Он еще пока не знал, что ему не суждено ничего изменить в этом мире, но от его ничего не делания, мир сам изменит себя. Биби повернет понятие нормали вспять, и встанет у истоков нового мира. Но это случится потом, лет через шестьдесят, а пока - Биби просто ехал в Другой Город и слушал безумную историю одноногой писательницы, внучки некогда известного Стивена Кинга...