После очередных чудесных событий в жизни в очередной раз осознала, как сильно я люблю своего мужа. Не подумайте, осознание самой любви пришло 9 лет назад. Но, спустя время, оно очень сильно трансформировалось, что теперь я отчетливо понимаю, этот тот мужчина, за которым я поеду на далекий Север. 9 совместных лет были насыщены различными событиями, как хорошими, так и совсем нехорошими. В такие моменты я задумываюсь о наших девчачьих мечтах о «долго и счастливо» и тех реалиях, которые сейчас вижу среди своих знакомых. Так сказать, навеяло поговорить об отношениях.
Мое «долго и счастливо» пришло осознанно, как единый полет мысли двух полноценных людей, которые решили связать свою жизнь воедино, а не минутный порыв, или следование традициям нашего общества – «самое главное - выскочить замуж до 25 лет, иначе потом ты никому не нужна».
Но начнем с небольшого лирического отступления. Что такое брак? Кстати, само слово «брак» мне жутко не нравится, как будто сразу настраивает на волну, что все будет плохо и неправильно. Поэтому, буду использовать «долго и счастливо».
«Долго и счастливо» - семейный союз мужчины и женщины, порождающий их права и обязанности по отношению друг к другу и к детям (Большой энциклопедический словарь). То есть, с самого начала то, что мы видим, как соединение душ и движение по жизни вместе, разбивается о банальное «права и обязанности». Поэтому, естественно, когда вы выходите замуж/женитесь, то вот эти самые права и обязанности вы и выдвигаете к своей половинке.
Часть 1. Завышенные ожидания
Я знаю немало случаев своих знакомых, у которых изначально были завышенные ожидания. Такие пары обычно женились буквально через 8-12 месяцев после начала отношений в самый разгар конфетно-букетного периода. В этот период все видят друг в друге исключительно хорошие вещи. Да и показывают тоже только их. Ведь вы не пойдете к своему молодому (или не молодому, это уж вам самим выбирать) человеку после 8 часового рабочего дня прям вот в том, в чем вы есть? Нет, конечно. Подготовка к свиданию займет часа два. Вы нанесете новый макияж, уж точно сходите в душ, проскрабируете себя во всех возможных и не возможных местах (ведь как знать, чем закончится кино), сделаете укладку, оденете платье, ну или воооон ту кофточку, которая просто обалденно подчеркивает вашу грудь в пуш-апах…. И, в таком «естественном» виде вы пойдете смотреть фильм, стараясь не уснуть по дороге после тяжелой трудовой недели. И потом часа два после кино будете слушать про все его достижения, избегая темы «мой начальник-идиот», мило улыбаясь, флиртуя, и всячески намекая, что вы готовы это делать вечно.
Да и он со своей стороны. Дарит цветы, милые подарочки (или, в крайнем случае, «кидает» песни на стену в социальных сетях), активно ведет себя с вашими друзьями…. И да, как писала Э.Л.Джеймс, «ваша внутренняя богиня» постоянно переворачивается внутри, благодаря ему.
И что в итоге? Спустя 8 месяцев он встает на колено и произносит эту заветную фразу «выходи за меня замуж». И вы, окрыленная, смело отвечаете «да».
Вот тут начинается самый, на мой взгляд, веселый момент. Как только наступило утро после вашего события, вы столкнулись с реальностью. Оказывается, цветы вам положены только по праздникам (ваше День Рождения и 8 марта считаются таковыми, 14 февраля – уж извольте, это католическое выбивание денег из населения). Милые подарочки тоже. И да, ваш благоверный, оказывается, живой человек. Он может икать и издавать прочие звуки в вашем присутствии. Как и вы, кстати. И ваша «богиня» с каждым месяцем, годом переворачивается все реже, просто из-за того, что теперь у вас куча забот, которые высасывают всю энергию.
В результате всего, от неожиданной навалившейся реальности вы начинаете жалеть себя и думать, да почему же это все досталось мне, в чем я виновата. А виноваты вы лишь в одном – изначально завышенные ожидания, которые создают для нас мультики и эти милые романтические комедии. Мы все ждем принца на белом коне, или воооон такого сексуального, умного и очень воспитанного героя фильма, который шикарно находит язык с вашими друзьями и в нем душе не чает ваша мама… а в итоге получаем парня, который вас любит, верен вам, заботится, понимает нотки вашего настроения…но принцем Чармингом не является, как оказалось (опять же, на ваш взгляд).
Часть 2. Права и обязанности
Это моя самая любимая часть. Вот значит вы живете вместе, уже привыкли к тому, что он такой же человек, как и вы. Но как же. В вашей голове создан второй образ (кстати, как и в его, ведь он ожидал Бель, а получает девушку, которая, оказывается, не всегда в этом самом макияже, да и грудь, оказывается, после снятия пуш-апа выглядит как-то по-другому), что теперь он ваш муж и он вам «должен». При этом, он вам должен абсолютно все: он должен вас любить, должен о вас заботиться и, что самое главное, должен вас полностью обеспечивать. И это ваше право, требовать исполнения этих обязательств перед вами. С его стороны возникает аналогичное потребительское отношение. Основная ваша задача, как его жены – это обеспечение его спокойного существования в виде готовки борща и уборки квартиры (ну и услуги по воспитанию детей в дальнейшем, конечно же).
Так, одна моя знакомая пара строили отношения на подобной философии: «если он спит со мной, значит, он должен меня обеспечивать». По такой философии складывается образ законной куртизанки, и не как ни образ праведной жены.
Что мы имеем в итоге? Вся жизнь строится исключительно на понятиях «должен/должна», когда супруги врезаются в стену всеобщего недопонимания.
В результате: бурные скандалы и истерики, что готовить вы не хотите, так как он должен много работать, а вы должны только лишь его радовать, все остальные дела – забота уборщицы. И бедный ваш муж, вылезая из кожи вон пытается соответствовать стандартам, не получая от вас никакой поддержки. Ну, или вы, проводя сутки со шваброй задумываетесь, а зачем же вам все это надо?
Часть 3: Отказ решать проблемы
Для меня всегда было удивительно слышать, что после ссоры муж уходит в другую комнату или уезжает к друзьям. При этом, прошу заметить, я не подарок, и мой благоверный терпит крупную истерику как минимум один раз в неделю (как выяснилось, я «красная», а он «зеленый», но про это напишу позже). Но после таких истерик он не бросает меня одну в квартире, или уходит спать на надувной матрас, а просто дает мне время прийти в себя и даже не говорит со мной на тему истерики. А при наступлении какого-либо непонимания или столкновения с жизненными проблемами – разговаривает со мной.
Одна моя знакомая семейная пара, прожив в браке 20 лет, прошли и огонь, и медные трубы, ее карьерный взлет, его карьерные падения, воспитание детей, строительство дома…. И остались вместе. А все почему? Потому что не боялись, а точнее имели желание, быть вместе. Так как они выбрали друг друга, дав клятву «и в горе, и в радости».
Почему-то современные пары нашего региона совсем забывают часть «и в горе». Они просто отказываются решать совместные проблемы. Встречая на пути первые трудности, сразу же бегут разводиться или разъезжаться, сетуя на «полное несходство характеров». Конечно же, бывают и очень запущенные случаи, когда ваш муж «резко» меняется и становится «абсолютно другим человеком». Может быть. Но я не верю в минутное изменение человека. Быть может, вы изначально плохо его знали? (здесь прошу заметить, что речь идет ни о парах, которые прожили вместе долгий период жизни, в течение которого что-то произошло, а о тех, кто прожил вместе один или два года).
То есть, вместо того, чтобы сесть за общий стол и высказать все, что вам не нравится и попробовать найти золотую середину, вы просто обратно к родителям, в ожидании чуда, «он мой муж и должен мне позвонить сам». Дамы, раскрою секрет. Современные мужчины также умны, как и современные женщины. С первого по пятый раз этот трюк, возможно, и подействует. Но никак не в 6, и уж точно не в 10.
Что мы имеем в итоге? Кучу слез, жалобы на полное непонимание с его стороны и отказ от совместной жизни, ведь «с ним жить просто невозможно».
А куда же вы смотрели, когда выходили за него замуж? И что ожидали от «долго и счастливо»? Вечного праздника и отсутствие банальных проблем, типа, где нам жить и что нам есть?
В результате: см. часть 4.
Часть 4: Finita la comedia
И, спустя год или два семейной жизни, часто с ребенком на руках происходит очевидная концовка семейной эпопеи – развод и девичья фамилия. При чем, ни о каком сохранении дружеских отношений речи не идет. Вы просто друг друга люто ненавидите и стараетесь не вспоминать эту страницу своей жизни.
Что мы имеем в итоге? Статус разведенного человека, которым нынче никого не удивишь, ведь из моих знакомых пар, которые поженились года 3 назад, большая часть уже в разводе.
В результате: а тут результат бывает разный. Либо охота за новым «права и обязанности», либо полное разочарование в семейной жизни. А также ребенок, разрывающийся на 2 дома (ну или на 1, если муж «случайно» оказался редиской), вы – одинокая и несчастная, и вся семья – в шоке.
***
Конечно же, ситуации бывают разные. Их не опишешь на двух страницах, у всех своя темная или светлая история. Но современная история часто оказывается одинаковой и описана в этих четырех частях.
Бывают и пары исключения. Мои друзья, быстро и рано женившись, чудесно живут вместе 8 лет и воспитывают двух очаровательных детишек. Но почему-то, все чаще я слышу о разводах и «полном непонимании друг друга».
Поэтому мне и стало интересно, что же движет нами, молодыми женщинами, когда мы так неосознанно выскакиваем замуж? Неужели это давление общества и боязнь остаться в старых девах? Или материнский инстинкт, который берет вверх и мы, как пещерные создания, готовы рожать от любого? Или это иллюзия той любви, которую нам доносят сказки (для себя, я не верю в любовь с первого взгляда и четко разделяю глубокое «любовь» и ветреное «влюбленность»)?
Я помню, когда мой муж делал мне первое предложения (да, их у меня было два). И я, счастливая и молодая ответила ему «да». Свадьба не состоялась. Я уехала на учебу, в жизни произошло много событий.. и, спустя год, вновь оказавшись вместе и прожив год отдельно от родителей, в один из вечеров, смотря телевизор после совместно приготовленного ужина, он повернулся и сказал «может быть мы поженимся?». На что я ответила точное и осознанное «да». И для меня это был самый что ни на есть романтический момент. Ведь мой мужчина, после того, как помог мне помыть посуду, пройдя тяжелейший совместный год, хотел на мне жениться. И я была уверена в нем, что он тот, кто не убежит, не бросит, и будет рядом. Ведь только это и важно.
Современные ценности же диктуют что-то обратное. Выбор мужа становится не долгосрочным вложением, а краткосрочной инвестицией. Ведь всегда можно легко развестись. Проблемы не решаются, а просто избегаются. Работа над созданием семейного гнездышка не ведется, все строится на понятиях «должен/должна». И брак полностью оправдывает второе свое значение.
На самом деле все просто. И любая преграда может быть пройдена, если вы оба стремитесь ее проходить, и идете навстречу друг другу. Потому что, чем стоять одной, варя суп на кухне, можно вместе приготовить индейку, произнося это заветное «дорогой, передай мне соль, пожалуйста».
АО «Казахтелеком» продолжает модернизацию телекоммуникационной сети. В ноябре текущего года в Алматы досрочно завершены работы по замене последней аналоговой станции на цифровое оборудование. Тем самым, завершены работы по цифровизации линий связи города.
